Một lão mafia gặng hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật đâu?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó
lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Lão bố thất vọng kêu lên - Thế nếu
có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó? Chẳng
lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?
NHANH TAY NHANH CHÂN (22:47 03.04)
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng:"Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu:"Thưa bà, bà có bằng lònglấy
tôi không?"
Một Cách Lịch Sự (18:47 03.04)
Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng.
- Thưa ngài- Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường,mắt mãi nhìn trời sao ban đêm- Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắcchắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Màngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem...
Tương Đồng (14:47 03.04)
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồngbảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
37 : "Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"
Còn Xanh (10:46 03.04)
Hai người điên đi dạo trong vườn hoa dưỡng trí viện. Thấy hai con két mộtmàu đỏ, còn một con màu xanh đậu trên cành cây. Bỗng một anh điên đề nghị;
- Chúng mình leo lên bắt nó đi, đem về nấu ăn.
- Bắt con màu đỏ thì được nhưng để con màu xanh kia lại...
- Sao vậy?
- Nó còn xanh chưa ăn được.
Nịnh (06:46 03.04)
Một anh nhân viên đến nhà sếp chơi, buột miệng khen:
- Chà, nhà của anh đẹp thật! Cháu đây là út hả? Ôi, sao mà xinh quá! Giống anh y đúc...
- Âấy ấy, đó là con... của hàng xóm đấy!
Đoán ra tin xấu (02:45 03.04)
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan
đề nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn
bệnh mới.
Không Ngủ Được (22:45 03.04)
Có một người thợ may đến vật nài nhà văn SáclơBôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:
- ít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?
Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:
- Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.
Trong Giờ Tập Bắn (18:44 02.04)
Hướng dẫn viên nói: - Các anh có biết tại sao lúc bắn người ta nhắm một con mắt?
Một người trả lời:
- Tất nhiên là một con, người ta không thể nhắm hai con, nếu không thì còn nhìn thấy gì nữa!
Vợ Tớ Thì... (14:43 02.04)
- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!
- Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!
Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hỡi các con chiên của Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột.Và hôm nay cha rất vui sướng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, ta đã mua được hai chiếc xô nhựa để hứng nước khi trời mưa!
Dễ Thấy (06:40 02.04)
Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:
- Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh củahọ?
- Aà, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!
Thôi Chết (02:40 02.04)
Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:
- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả! Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:
- Thôi chết, chúng nó hiếp mình rồi!
Đứng đắn (22:39 01.04)
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ :"Cô chẳng phải là người
đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Hội chứng nghề nghiệp (18:39 01.04)
Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!
Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:
- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa! *** Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng:
- Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu? - Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to. *** Kinh nghiệm bán hàng
Một bà to béo vào cửa hàng quần áo:
- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi.
- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?
- Ồ, tôi cũng chẳng để ý nữa...
- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó.
- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?
- Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường nhỏ người.
Giữ Mồm Giữ Miệng (14:32 01.04)
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 50 đô la.
- Được rồi. Tớ không nghe thấy gì cả.
Bói Toán (10:32 01.04)
Nữ chiêm tinh gia:"Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình"
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Côsẽ quen dần với cảm giác đó."
